La vie est belle

26 mars 2017

Changement d'heure

Je n'avais pas l'intention d'en parler, c'est tous les ans la même chose.
Mais hier, ils ont eu le toupet de dire que ça faisait des économies d'électricité. Alors, si on en manque, pourquoi nous inciter à adopter les chauffages électriques? Pourquoi nous inciter à acheter des voitures et des clim? A côté de tout ça, nos économies de lumière sont imperceptibles.

Ce que je viens de trouver:
Dans un message pour avertir les Nantais de la tenue d’une braderie dans le centre-ville de Nantes samedi 26 octobre, le community manager de la police de Loire-atlantique a lancé une promotion plus qu'étonnante : "La police de 44 vous propose 1 heure de garde à vue en moins cette nuit: profitez de notre offre !"

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20 mars 2017

Boire ou conduire

Encore une petite blague...c'est bon par les temps qui courent!

> Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' :  apéritif(s), très bon(s) vin(s),  et petit(s) pousse-café(s) pour terminer en beauté. 
Au moment de partir, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui arrêtaient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
 

Mais, voyant le bus, ils ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ce p... de bus.
Et maintenant qu’il est devant ma porte,  je ne sais plus quoi en faire. :-)

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11 mars 2017

La fatigue

Une petite histoire drôle comme je les aime:

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
-- Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :  -- Vous avez l’heure...?
 -- Il est 2h, répond l’autre.
  -- Merci...!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
  -- Vous avez l’heure...?
  -- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
  -- « JE N’AI PAS L’HEURE.  »
 -- A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre:
 -- Il est 2h20, Monsieur...!

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04 mars 2017

Les yaourts aux fruits Danonino de Danone ne contiendraient... aucun fruit

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Mais pourquoi le conditionnel ?J'ai connu l'époque où on vendait les yaourts en petits pots en terre consignés. Ils n'étaient constitués que de lait entier et de bacille lactique.
On a transformé les pots en pots en plastique. Curieusement, il arrivait que pour ne pas augmenter le prix, le fond du pot remontait.
Puis on s'est avisé de mettre des fruits dedans (chose qu'on peut faire soi-même) Les fruits ont été broyés de plus en plus fins pour être remplacés par des parfums et des colorants.

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23 février 2017

Notre espérance de vie va-t-elle continuer de progresser ?

On parle d'atteindre les 90 ans en 2030. Mais est-ce que les gens seront encore valides pour la majorité? Si c'est pour avoir des grabataires maintenus en vie artificiellement, cela n'a aucun intérêt.

En ce moment, l'espérance de vie augmente. Nous, octogénaires qui sommes nés avant la guerre, ne vivions pas comme maintenant. Nous avions une bonne nourriture (nous ne savions pas que c'était du bio). Nous avons bénéficié raisonnablement des progrès de la médecine et de la chirurgie. L'hygiène s'est bien améliorée. Nous avons réuni toutes les circonstances pour vivre plus vieux et en meilleur état.

Mais est-ce que ça va continuer? Les gens sont entassés dans des immeubles, font plusieurs heures de routes pour faire un travail où ils sont stressés par le rendement. Ils mangent toutes sortes de cochonneries et on n'a jamais vu tant d'allergies. Les produits de beauté et de nettoyage sont toxiques. Même les distractions ont changé. On parcourt des tas de km en avion pour visiter en 8 jours, au pas de course, un pays étranger, sans tenir compte du décalage horaire. On va au ski ou à la plage, des endroits surchargés après plusieurs heures de bouchons. On va dans des discothèques hyper bruyantes.

Et pour limiter la mortalité, on invente toutes sortes de systhèmes de sécurité plus ou moins efficaces, comme l'histoire de ces pompiers interdits d'éteindre un feu par manque de qualification! On est noyé dans les formalités, et on invente continuellement des appareils irréparables et difficile d'emploi.

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19 février 2017

Paris : l’action choc des militants anti-fourrure

Une photo représente des femmes à demi-nues étendues par terre alors qu’on arrache le manteau de fourrure d’une autre.

Voici l’exemple d’un commentaire :

OUi le commerce de la fourrure est alliée à une vraie mafia notamment chinoise et aussi des pays de l'Est. Car ce sont 140 millions d'animaux encagés et massacrés par an pour cette mode ignoble et cruelle. Aubervillier inonde à bas coût le marché de la fourrure francaise, et les marques qui continuent ce commerce sont dirigées par des êtres cupides et dénués de compassion. Ce qui est étrange c'est que les médias délaissent ce sujet et la télevision refuse de montrer ces films d'horreur et réels issus des élevages. Il serait temps de faire prendre des lois interdisant ce commerce, dont la production est par ailleurs source d'énormes pollutions et vecteurs d'allergies et cancers. Les pétitions contre la fourrure se trouvent sur les sites de la fondation BARDOT et de 30 millions d'Amis .

J’ai mis mon commentaire par deux fois et il n’est pas paru. J’ai peut-être été choquante pour certains, mai qui ne porte pas de pull over ou de chaussures en cuir ?

Le voici donc :

Je suis d’accord avec tous les commentaires tant qu’il est question de souffrance animale ou d’animaux sauvages en voie de disparition.
Mais tout le monde sait que les vaches fournissent le cuir, les moutons la laine et les lapins la fourrure. A moins d’être végétarien...J’ai été désolée de constater que sous prétexte de préserver les léopards, on jette les peaux de lapin qui faisaient de très belles imitations.

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16 février 2017

On vit une époque formidable!!

1960

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! 
 
DU LAIT, DU BEURRE ET DES ŒUFS.
 
1960 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
 
2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait:
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...
Pour les 12 œufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf ! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti. 
 
FAIRE UN VOYAGE EN AVION.
 
1960 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le   tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
 
2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 
 
MICHEL DOIT ALLER DANS LA FORÊT APRÈS LA CLASSE.IL MONTRE SON COUTEAU À JEAN   AVEC LEQUEL IL PENSE SE FABRIQUER UN LANCE-PIERRE.
 
1960 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
 
2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. 
 
DISCIPLINE SCOLAIRE.
 
1960 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
 
2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof ! 
 
DOMINIQUE ET MARC SE DISPUTENT. ILS SE FLANQUENT QUELQUES COUPS DE POING APRÈS   LA CLASSE.
 
1960 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
 
2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. 
 
JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE À PIED. IL SE BLESSE AU GENOU ET PLEURE.                      SA PROF JOCELYNE LE REJOINT, LE PREND DANS SES BRAS POUR LE RÉCONFORTER.
 
1960 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
 
2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat ! 
 
ARRIVE LE 25 OCTOBRE.
 
1960 :
Il ne se passe rien.
 
2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. 
 
Comme dit l'autre :
 
On vit une époque vraiment formidable !
 

 

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12 février 2017

Histoire de queues

a_062C’est au sujet d’un article paru sur le blog de Gégé. Par deux fois, y compris dans mon commentaire, ce mot a été censuré. Je disais que j’avais horreur de faire la queue au supermarché, que je l’avais assez fait pendant la guerre où la plupart du temps la queue faisait 500m de long !
Je me suis demandée comment remplacer ce mot qui est pourtant simple et d’usage courant. Maman ne me disait-t-elle pas lorsque je cueuillais des pâquerettes de les prendre avec une grande queue ? Si elle avait dit « tige » je n’aurais peut-être pas compris.
Ce matin, un écureuil se promenait sur ma fenêtre et je ne voyais que sa queue qui dépassait. Il me faudrait peut-être dire « son panache » !

Le plus difficile que j’ai trouvé est dans cette histoire. Minette, se promène avec dignité devant une dame qu’elle ne connaît pas. La dame observe son manège et me dit « Vous avez-vu votre chatte avec sa queue en point d’interrogation ? » Qui peut me dire comment faire pour ne pas être censuré ? Son appendice rectal ?

Si ce mot est censuré, j’espère que mon article sera tout de même lisible.

Et s’il y a d’autres mots interdits, j’aimerais les connaître pour ne pas les utiliser.

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09 février 2017

Rétromobile 2017 : James Bond et Johnny Hallyday au programme.

Vous avez peut-être pu, comme moi, voir dans les infos, l’article qui concerne Rétromobile l’exposition d’anciennes voitures de luxe à la porte de Versaille.

Plus d’une centaine de voitures seront vendues aux enchères. Celle de Alain Delon avait atteind l’année dernière une somme astronomique. On attend la même chose cette année pour celle de Johnny.

Mais combien en a-t-il eu ? Comme dit son fils David, il n'y a aucune star au monde qui n'ait eu autant de voitures dans sa vie que lui. S’il en change tous les ans, cela peut rapporter gros. Evidemment il ne doit pas les faire toutes custamiser, et elles ne sont pas toutes sur des pochettes de disques.

Si j’étais connue, je pourrais vendre ma Mégane un bon prix. Mais comme disait ma voisine : «l ‘argent appelle l’argent »

Celle de James Bond, fabriquée spécialement pour un film, n’est pas à vendre !

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29 janvier 2017

Le prix de l'immobilier

Immobilier - prix

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